Ввиду большого времяпроведения в Internet-е на многих ресурсах мне попадаются анегдоты. Ниже выставляю полный сборник оных. Архив анегдотов будет постоянно обновляться! Всем спасибо за прочтение! Званит разгневанная покупательница:
- Я вам заказывала компьютер пентиум, а вы продали мне "Самсунг"!!!
Обидется ли девушка, если назвать её BIOS-ом? Конечно, если ей еще обяснить, что это Базовая Система Ввода Вывода...
После первой брачной ночи молодая женна Билла Гейтса:
- Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!
- О, у меня хороший пылесос, - говорит клиент.
- Да какая разница какой, - отвечает приятель.
- Ну, ты не прав, - говорит клиент,-Вот ты ценишь
Приходит программер в магазин и спрашивает:
- У вас ченить прикольное есть?
- Есть мышка заводная. Она бегает по дому, собирая других мышек, потом идет топиться и остальные вместе с ней.
- Хм... А у вас Виндов заводных нет?
Едут в магазине новый русский(нр), инженер(и) и программист(п).
Машина заглохла:
и. - счас выйду, посмотрю в чем дело;
нр. - да не беспокойся, я счас по трубке спасат. бригаду вызову...;
п. - спокойно, ребята, сейчас выйдем - зайдем - все заработает...
Как-то к другу зашли гости, я сидел у него и дергал ноутбук. Так, от скуки. Гости к компьютерах вообще не рубили и попросили их удивить и дать попробовать. Дали гостям в руки мышку, запустили Paint. Сидят рисуют.
Друг сидит на диване и базарит с остальными гостями. Тут рисующий вдруг тыкает мышкой не туда и заливает краской весь экран, вместо маленькой области.
- Ой! А что мне теперь делать?
Друг с дивана:
- Скажи Undo...
"Художник" смотрит в экран и с неувереностью, но все же произносит:
- Анду-уу..
Сидят двое мужиков в тюрьме. Один другого спрашивает:
- Тебе какой срок дали?
- 10 лет, - отвечает тот.
- А за что?
- Да за износилование.
Потом второй спрашивает первого:
- А тебе сколько дали?
- 15 лет, - говорит первый.
- А за что?
- Окно разбил на работе...
- За окно пятнадцать лет?! А где же ты работал?
- В Microsoft...
Сидит сынишка задумчиво и грустно.
Приходит его мама и спрашивает:
- Ты что такой грустный и задумчивый?
- Да вот у меня скоро день рождения - подарок хочется.
- И какой тебе подарок хочется?
- Два гигабайта памяти.
Встречаются два юзвера:
- Намедни поставил 256 метров, теперь 512.
- Ну и что, тачка в два раза быстрее летает?
- Неее... Word в два раза быстрее глючит.
Требуется драйвер для спикера... Алексей Свиридов.
Малый типовой набор для создания гениальных произведений в стиле «фэнтези»
К доброму покупателю!
Данный Набор предназначен для начинающих, продолжающих и думающих, что продолжают радовать мир печатными и рукописными изделиями в стиле, указанном в маркировке Набора. Он поможет Вам прочно завоевать прочную репутацию «Ну и что, а я тоже писатель», стать своим человеком в кругах, окружениях или окружениях окружений а также при наличии дополнительных навыков улучшить свое материальное положение. (Примечание: остросюжетный справочник «Быстро напечатать книгу — как это делается и чего стоит» появится в ближайшее время, следите за рекламой.)
Использовать Набор рекомендуется при температуре не ниже -5 С и показаниях барометра не страшнее «Великая Сушь» в закрытом, специально предназначенном для этого помещении. При использовании Набора следует учесть, что он напечатан на жесткой бумаге, поэтому наилучшие результаты будут достигнуты, если его как следует промять.
ВНИМАНИЕ! При нарушении правил техники безопасности изготовитель не несет ответственности за ущерб имуществу и оскорбление чести и достоинства Президента б.СССР.
$ 1. Общие принципы
Для работы в среде «Фэнтези» вам необходимо иметь в качестве наиболее активно действующих: главного героя (любого пола), предмет любви главного героя (как правило противоположного пола), могучего покровителя главного героя, товарищей, соратников, временных союзников. Так же в команде г.г. необходим представитель симпатичного нац.меньшинства. Противодействующую сторону должны представлять: главный злодей типа 1 (непобедимый и малозадействованный), главный злодей типа 2 (стандартный), предатель и/или шпион, темная сила, представитель(ли) темных народностей природные условия, продажная(ные) шкура(ы). В этой группе представитель симпатичного нац.меньшинства нежелателен.
В качестве обстановки действия целесообразно использовать природу, так как описания городов и пр. населенных пунктов требуют большей детализации, что отрицательно сказывается на скорости подготовки текста. Время года возможно любое, но традиционно используется лето.
$ 2 Действующие лица
2.1 Положительные действующие лица
2.1.1 Главный герой.
Главный герой независимо от пола молод, высок, строен, мускулист, красив. Прекрасно владеет копьем, мечом, луком, ножом, приемами восточных единоборств, но в магии слабоват. Вежлив и сдержан до той степени, когда это начинает казаться изощренным хамством. Внутренние монологи пронизаны спокойным и несколько свирепым юмором. В меру образован, интеллектуален не по годам, способен победить в честном споре любого мудреца любого народа и в один момент с помощью логического построения узнать, кто на самом деле подсыпал мышьяку в тарелку. Сексуален настолько, что даже нет необходимости это как-либо подчеркивать, но вместе с тем Настоящая Любовь к нему еще не приходила (см п.п. Настоящая Любовь).
При этом, чтобы не быть слишком скучным время от времени проявляет слабость — устает, раздражается, курит, пьет, ходит по бабам, трусит, ленится, говорит глупости и даже спорит с Наставником-покровителем, а также пожинает горькие плоды ранее совершенных ошибок. Умело пользуется всеми видами транспорта, лошадей не признает и разъезжает исключительно на коне. По идее смертен, но все никак не получается, болеет только оказавшись после долгих скитаний в безопасном укрытии, предоставляя окружающим проявить трогательную заботу и самоотверженную верность. Имеет невысокий, но все же дворянско-аристократический чин в начале повествования, а заканчивает сюжет не менее чем правителем королевского разряда.
2.1.2 Предмет любви Главного героя
Предмет любви Главного героя независимо от пола молод, высок, строен, мускулист, красив. Появляется около середины сюжета на время, необходимое для рождения Настоящей Любви. После этого либо исчезает из поля зрения до финала в результате вражеских происков или собственного благородства, либо остается рядом с героем, совмещая таким образом свои обязанности с обязанностями Верного Спутника Главного героя, но для этого Предмету Любви необходимо иметь и его тактико-технические данные (см. следующий пункт).
2.1.3 Верный Спутник Главного героя
Верный спутник Главного героя независимо от пола молод, высок, строен, мускулист, красив. Однако молод, строен и красив менее, а высок и мускулист более Главного, а наибольшее отличие — Верный Спутник менее умен и более тугодумен. Но зато он поддерживает Героя в моменты его слабостей не поддаваясь им сам (см. выше), а также выручает его из тех безвыходных положений, из который Главный сам по себе не способен выбраться даже с помощью автора. У него тоже возможен предмет любви, но его нежелательно вводить в сборку действующих лиц. У Верного Спутника есть более важные дела, чем личная жизнь и предмет способен создавать только излишнюю нервозность, хотя будучи убит врагами и оказывает благотворное влияние на моральное состояние Спутника.
2.1.4 Соратники Главного Героя.
Соратники Главного героя независимо от пола молоды, высоки, стройны, мускулисты, красивы, если не все, то в большинстве. Вводятся главным образом для того, чтобы героически погибнуть и тем самым продемонстрировать читателю жестокость описываемых событий. Могут иметь чины от простолюдина до короля, причем короли в массе оказываются более живучими, чем все остальные.
2.1.5 Мудрый наставник-покровитель Главного героя
М.н.-п. Г.г. не молод, не высок, не строен, не мускулист и не красив. По профессии — маг, все знает, но не все говорит, ограничиваясь туманными намеками, от которых всем страшно. Одет всегда в мантию или плащ, косматая борода и волосы сияют белоснежной сединой. (Внимание! Ухоженная борода, в отличие от косматой есть намек на возможный переход в команду врагов.) Всемогущ, или близок к этому, но действовать предоставляет Главному герою, мотивируя это предначертанием судьбы. Курирует Героя с детства, обучая его языкам, ремеслам, заклинаниями, восточным единоборствам и умению вести себя в обществе. Для автора наставник-покровитель очень удобная фигура. Он избавляет его от необходимости объяснять и делать логичными многие повороты сюжета, предоставив престарелому магу буркнуть что-нибудь о запретности размышлений на эту тему. Так же на усталые плечи наставника ложатся и основные заботы по обеспечению масштабности. Для этого ему приходится время от времени ненавязчиво ввертывать «…но я тогда боролся с Черным Ужасом Восточного Запада, который грозил уничтожить королевства Караманор и Мараканор, и поэтому в Бармалионе меня успели позабыть…» и так далее. Используя Главного героя как средство для достижения личных благородных целей, Наставник обеспечивает консультации в потусторонних делах, одергивает соратников и сдержано похваливает Верного Спутника. По окончании сюжета исчезает в неизвестном направлении продолжать борьбу со Злом в иных местностях (временах, странах, измерениях и т.п.).
2.1.6 Представитель симпатичного нац.меньшинства
Одна из необходимейших фигур. Без нее изделие будет пресным и скучным. Представителя не жалко усадить на ромовый торт, сунуть в собственный капкан, заставить засмотреться на Луну и опрокинуться носом в канаву — словом поставить в такое положение, в которое Главный герой ну никак попасть не должен. Симпатичное нац.меньшинство характеризуется невысоким ростом, жизнерадостным норовом, прожорливостью и свойскими взаимоотношениями со всеми, с кем сведет судьба — что короля-императора того же Бармалиона, что Черного Властелина Темных Сил без стеснения называют на «ты», а этикет и вежливость реализуют в стиле «Я конечно извиняюсь, но ты, ВашВелиство, баальшую дурость сотворил!». Речь представителя гораздо более живая, чем остальных персонажей, пересыпана искрами народного юмора и поминаниями многочисленных родственников. В боевых действиях участвует активно, бесстрашно, но не очень результативно. Из похода возвращается национальным героем, и вполне может занять должность правителя или равноценную (по договоренности).
2.2 Отрицательные действующие лица
2.2.1 Главный злодей 1 типа.
Существовал до и будет существовать после, как олицетворение непобедимого всемирно-вселенского зла. Непосредственного участия в сюжете практически не п ринимает, присутствуя большей частью в разговорах в качестве пугала для персонажей. До непосредственной борьбы с героем не снисходит никогда хотя бы потому, что расклады настолько мелкого масштаба ему попросту неразличимы. Наставник-покровитель может под настроение рассказать пару древних преданий об годах ужаса и тьмы, когда злодей-1 был пободрее нынешнего и постращать этим на будущее. Этим роль злодея-1 и ограничивается.
2.2.2 Главный злодей 2 типа.
Основной противник Главного героя. Имеет титулы Черного Мастера, Темного владыки, Призрачного Хозяина, Смертельного Врага и звучное имя, которое навевает на всех ужас. Устоявшегося облика не имеет, принимает любые формы, тяготея к вредным насекомым и ядовитым рептилиям. Имеет высокую идею-фикс «весь мир дерьмо, и надо сделать его еще дерьмее». При этом не чужд банальных желаний — деньги, власть и нередко женщины. Могущественный маг, всевидящий чародей, давний оппонент наставник-покровителя, непонятно как до сих пор уцелевшего. Жилище себе подыскивает в наиболее экологически неблагополучном районе, а подыскав, загаживает его еще сильнее. Презирает всех, включая своих приближенных, в победе над Главным героем уверен абсолютно, что не мешает злодею того же героя смертельно бояться (как бы сказал И.Ефремов — что и составляет диалектическое единство). Немногочисленные высказывания отмечены леденящим спокойствием и перемежаются сатанинским хохотом. Будучи побежден Злодей-2 самоликвидируется, этот процесс сопровождается пиротехническими эффектами — громами, землетрясениями, прояснением погоды. Замок весело обрушивается а прислужники горестно разбегаются.
2.2.3 Темные Силы (Силы тьмы)
Помогают Злодею-2, но только потому, что служат Злодею-1. Имеют древнее происхождения, и, как все древнее могущественны и непонятны. Непосредственно сами действуют мало, и сильны в основном страхом остальных персонажей, каковой очень полезен при нагнетании обстановки. Внешний вид и конкретные боевые качества играют второстепенную роль, в данном случае недостаток информации лучше ее избытка. Собственных имен не имеют и обозначаются описательно: «черная сила огня», «багровый страх ночи», «тот, кто несет смерть» и т.д.
2.2.4 Прислужники Злодея-2
Прислужниками Злодея-2 могут быть как отдельные личности, так и целые народы (в этом случае народы обозначаются как «темные»). Они характеризуются целым комплексом патологий психики, физиологии, и поведения, которые здравым умом понять просто невозможно. Злодей-2 унижает своих прихвостней на каждом шагу, и они продолжают на него работать только из чувства мазохизма. Для внешнего вида характерны кривые ноги, горбатая спина, узкие глаза, гнилые зубы, редкие волосы, крючковатый нос, визгливый голос, бегающий взгляд. В большинстве своем непроходимо глупы, и лишь для того, чтоб растянуть Главному & Ko удовольствие проявляют сметку и умение в драках и подстраиваемых кознях. Если из темных народов сформированы войска, то бои идут исключительно числом без умения, и лишь многократно превосходящая численность может сдержать победную поступь Главного и Соратников. Имена себе выбирают все больше непроизносимые, с огромным количеством шипящих. Общаются с окружающим миром исключительно ботая по фене, добавляя нечленораздельное рычание и вой. Каннибализм, полное отсутствие взаимовыручки и боевого товарищества, склонность к пьянству, низкий моральный облик — добавить по вкусу.
2.2.5 Шпион и/или предатель.
Дублер любого образа из положительного ряда, кроме Главного Героя. Старательно скрывает свою истинную сущность, потом также старательно ее демонстрирует. Однако его облик с самого начала несет несколько характерных отпечатков. Тщательно следит за своей внешностью, активней других разоблачает агентуру врага, и чаще остальных заверяет в своей верности идеалам Светлого дела. Будучи разоблачен скрывается, и действует из-за угла вплоть до разгрома Злодея-2 (немедленное уничтожение нежелательно по соображениям насыщенности сюжета).
2.2.6 Продажная шкура.
В принципе этот тот же шпион/предатель, но более мелкий и более декоративно-мерзкий. Чаще всего мелкобуржуазный (кулацкий) элемент, продавшийся Злодею-2 по месту жительства. Внешние данные подобны описанным в 2.2.4, а также добавляется толстое брюхо и сальные щеки. Слишком большого вреда не приносит поэтому разоблачается и нейтрализуется в первой трети сюжета. Манера разговора аналогична манере разговора любого хама сферы обслуживания и торговли.
$ 3 Сборочные единицы и монтажные конструкции сюжета
3.0 Мир
Всякая фэнтези начинается с создания Мира, а всякий мир начинается с создания карты, на которой должны быть моря, острова, материки с горами, степями, пустынями и вотчинами темных сил. Мир очень похож на Землю, но всякая чертовщина в нем — явление привычное и нормальное, причем эта чертовщина на 99% содрана с наших же суеверий и на 1% допридумана автором. По этому поводу персонажам полезно порассуждать на досуге о параллельных пространствах, связанных мирах, древних временах и т.д., чтобы читатель не считал, что соотношение 99 к 1 — результат творческой импотенции автора, а наоборот подозревал здесь высший шик.
3.1 Стартовая ситуация
Главный Герой еще не знающий от том, что он герой, живет-поживает своей обыденной жизнью, не очень задумываясь о том, что над миром сгущается мрак (тучи, беды). Наставник-покровитель открывает Герою глаза и подвигает на выполнение подвигов. Верный Спутник добровольно вызывается войти в долю с Героем, даже не узнав, в чем собственно дело.
3.2 Дороги и тропы
Хождение по дорогам и тропам отнимает у Г.г. наибольшую часть времени. При этом он голодает, жаждет, мерзнет, мокнет, иссыхает, восхищается природой. Дороги весьма удобны для создания впечатления о глубине истории и географии Мира и вполне пригодны в качестве единственной движущей силы от эпизода к эпизоду.
3.3 Подлости и приключения
Подлости происходят по воле Злодея-2, а приключения сами по себе — разница только в этом. В качестве подлостей можно рассматривать раздоры между Соратниками, нападения темных народов, мистические извраты с исходом, близким к летальному. Приключения происходят в борьбе с необузданными силами природы, бесхозными призраками (духами) и нейтральными персонажами, не разобравшимися сразу, что Главный Герой — хороший. После приключений возможно увеличение числа Соратников, а после подлостей — уменьшение его.
3.4 Настоящая Любовь
Настоящая любовь приходит (проявляется) чуть раньше середины сюжета. Главный Герой встречает Предмет Любви, и хоть бы это было посреди глобальной сечи, останавливается как громом пораженный. Объяснение происходит быстро, оно скорее похоже на констатацию факта. Проявляется Настоящая Любовь в совместном брожении по лесам, долгих и молчаливых взглядах, «внутреннем сиянии в глазах» и крайне редко — в смачном поцелуе, переходящим в троеточие, подразумевающее под собой кобелино-кобылий темперамент Героя и Предмета. Настоящая Любовь неистребима, животворяща и действует в нужную минуту не хуже допинга. Злодей и приспешники такого естественно лишены и терпят сокрушительное поражение.
3.5 Победа
Победа над Злодеем-1 невозможна, но на нее никто и не рассчитывает. Победа над Злодеем-2 вызывает бурное ликование природы, мгновенное разрушение всего, что им создано, а сам злодей превращается в ничто и исчезает в никуда. Порабощенные народы резко забывают годы угнетения и в порыве благодарности зазывают Главного на царство, на что он часто и соглашается. Послепобедное устройство Мира мало кого интересует, и поэтому история должна завершаться не далее чем через три страницы, а в идеале — через три строки.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Дорогой Друг! Если при изучении данного Набора у тебя возникла мысль, что не все здесь верно — не трави душу сомнениями! Те произведения, которые не укладываются в предлагаемый стандарт просто-напросто созданы людьми, которые не ценили свое время. Отбрось раздумья, следуй Набору, и пусть тебя не смущает мысль что это все давно уже обыграно и обсосано. Ерунда! Побыстрее, побойчее, рынок еще почти не освоен — сойдет, у других ведь сходит, а?!
Пиво нельзя купить - его можно только взять в аренду.
Обращение харьковских программеров директору Роганского пивзавода:
Просьба подключить нас по выделенной линии со скростью 0.5л/с.
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
Едет новый русский на 600м мерсе на деловую встречу. Торопится, жмет газ в пол. Вдруг на дорогу выскакивает ГАИшник, пытается его затормозить. Новый русский не успевает среагировать и сбивает гаишника. Вылез, посмотрел - насмерть.
"Во попал!" - думает. Надо срочняк от трупа избавиться.
Заталкивает жмурика в багажник и едет дальше. Видит - кладбище, а там бухой могильщик копается. Ну он к могильщику подруливает, ситуёвину объясняет, накидывает 10 штук баксов.
Могильщик репу почесал, подумал, сколько водки на эти 10 штук купить можно будет и согласился.
Новый русский труп скинул и уехал. Едет еще быстрее - времени совсем в обрез осталось. И на повороте - опять гаишник выскакивает. И опять всмятку.
Новый русский матерясь выскакивает, заталкивает труп в багажник и опять едет на кладбище. По дороге жадность взыграла - дай, думает, я этого могильщика обману!
Подъехал втихаря, подтащил труп и кричит могильщику:
- Эй, слышь, мужик! Я тебе бабки дал, чтобы ты от трупа избавился, а он тут валяется! Че за дела, в натуре???
Ну могильщик посмотрел - правда, труп. Ладно, говорит, сейчас зарою.
Новый русский уехал, а могильщик откопал могилу, затащил туда второго гаишника, закапывает.
Тут по кладбищу идет участковый. Видит, могильщик чего-то закапывает. Подходит к могиле:
- Эй, мужик, ты че тут так поздно делаешь?
- Это я чего тут делаю???!!! (вылезая из могилы и замахиваясь лопатой) Это ты никак не уляжешься!!!
Пассажирский самолёт терпит крушение, разумеется парашютов на всех не хватает.
Американец - "Сначала женщины и дети!"
Русский - "Да х@й им в ж@пу!!!"
Француз - "А мы успеем?".
Маленький самолетик. Группу новичков, которые должны совершить первый прыжок, обходит инструктор.
- Слышь, тебе лямки яйца не жмут?
- Не.
- Слышь, да ты не стесняйся, точно не жмут?
- Точно.
- Тебя как зовут?
- Света.
P. S. По настоящему может оценить только парашутист. Перед тем как приземляться, нужно сводить ноги и если обвязка неправильно надета, то парням приходится туго, если они хотят нормально приземлиться.
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней думать!
- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Б*я, а х*й его знает!
- Угадай кто тебя там ждет?
- Миша?! Но я не чистила зубы.
- Ничего, у него грязная голова.
Уважаемые соседи!
Ввиду того, что 2003-й год был объявлен годом немецкой культуры в России, прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт немецкого ВИА "Rammstein".
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг
Голубые трахаются. Пассивный кричит:
-- А-а, больно!
Активный в ответ:
-- Терпи! Ты же мужчина!
Кулинарная серия:
В полный зал вечернего ресторана выходит официант и кричит: кто заказывал кофе в чистой чашке???!!!
194?-й год, война, стоит взовд русских солдат...
Сержант: "рядовой Иванов"
Иванов: "Я!"
Сержант: "Вот вам кирпич, собъете самолет противника"
Иванов: "Как?! кирпичем, самолет?"
Сержант: "Иванов, вы же комунист!"
Иванов (ломая кирпич об колено): "Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА!"
Откусив яблоко, намного приятнее обнаружить там целого червяка, чем половину червяка.
"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают Ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной,когда появляется ручеек.
"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся заголову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязатьего к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".
"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек"
происходящее кажется ведущему просто чепухой.
Отсюда и название игры.
"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?" После чего начинается собственно игра в прятки.
"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.
"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит.
- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Hовый Always с крылышками - в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
Результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
Hастоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.
<...длинными холодными зимними вечерами она вязала длинные
холодные зимние свитера...>
С какой скоростью должна лаять собака, чтобы появился эффект
Доплера?
А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники...
Hа Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.
Hастоящий мужской подход к проблеме - не передвигать ничего
тяжелее книги, даже если хочешь поменять все.
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
Если вы в окружении крыс, значит, корабль ещё плывет.
Hикогда не обижай слабых: куда ты один против кодлы?!!
Повидло не давят, а видят. Давят подавидло, а едят поедло.
Дипломатия - это искусство произносить фразу <хороший песик> до
тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...
Китайский иероглиф <неприятность> произошел от рисунка двух
женщин под одной крышей
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000
видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Безалкогольный коктейль <Hедоумение> > (200мл)
Одна девушка характеризует своего знакомого: <У него в алгоритме
ухаживания ни одного if не предусмотрено, не говоря уже о таких сложных конструкциях, как while или until>!
Объявление на иерусалимской улице: <Требуются разнорабочие на
разные работы>.
Зачем нужны министерства обороны, если в мире нет ни одного министерства нападения?
Детей надо воспринимать образно, а не поштучно.
<В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического
храма в православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления.>
Любовь дается не каждому. Hе далась - ищи другую любовь.
Если вы пригласили девушку на танец - не обольщайтесь: вам всё-таки придется с ней потанцевать.
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты,
заключает, что и суп из нее будет лучше.
Христианство - иудаизм для чайников.
Hормальная женщина всегда найдёт тысячу способов потратить
деньги! - А нормальный мужчина обойдется одним. - Ага. Отдаст
нормальной женщине - и привет.
Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте
в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.
<...И путь его был весь изгажен навозом розовых слонов>...
Красота требует жертв. И лучше пусть это будут чужие жертвы...
Ресторан <Мир колбас> предлагает: Hемецкие колбаски, японские
колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Сейчас столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить
читать.
<В клетке сидели два разнополых самца>
Из новостей: <Группа российских хакеров взломала защиту на
главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь>
...Hапомните мне пообещать вам что-нибудь...
<...корпуса акустических колонок из дерева сульп, спиленного
в момент великого противостояния Марса и пропитанные смолой гумчванс, собранной на рассвете после солнечного затмения...>
<Windows для чайников>, <NetWare для начинающих>, а так же:
<3D studio для тупых>, <CorelDraw для слаборазвитых>, <Excel для
идиотов> (из поступлений в книжные магазины)
<Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают
Windows95, запрещается.>
<От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.>
- Дети запишите условие задачи. Две умные интелигентные
женщины, выпили на двоих 700 грамм красного вина и 500 грамм виски. Спрашивается: какого Х они после этого попёрлись в магазин за шампанским.
Эгоист это тот, кто любит себя больше, чем меня.
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше
от других дураков.
<Молодой, красивый, давай погадаю на дорожку. Дай руку...
У-у-у, да ты украинец... Hу-ка дай вторую... О-о-о, да ты чернобылец... Hу-ка, дай третью...>
- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: <А ты когда?>
Друзей не нужно иметь - с ними нужно дружить.
В воскресенье состоится лекция на тему <СПИД - чума ХХ века>.
Билеты у распространителей.
Британский химический справочник 54-го года выпуска. Hа английском
языке. Пункт - <спирт>. Формула, описание. В конце - <...смертельная
доза для человека - 200 грамм (к русским не относится)>.
Объявление в сельской гостинице: <ЭТО после ЭТОГО в окно не
выкидывать, гуси давятся>
Мёд - это полупереваренные выделения половых органов растений.
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
Объявление:
Сдам в металлолом завод по производству алюминия. г. Братск, алюминиевый завод, спросить сторожа (c 22.00 до 06.30).
Как будет выглядеть советский человек в светлом коммунистическом будущем?
У него будут очень маленькие и тоненькие ножки, потому что он всюду будет летать на антигравитационном кресле.
У него будут очень маленькие и тоненькие ручки, потому что он не будет ничего делать сам, а только управлять всем через встроенный в это кресло компьютер.
У него совсем не будет желудка, потому что он будет питаться только специальными таблетками, которые будут заменять любую еду.
И у него будет огромная голова, потому что он будет постоянно думать, где же достать эти чертовы таблетки!
- Вы любите детей???
- Детей - нелюблю, а вот сам процесс...
"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с не достроеного дома выпадает мужик и разбивается на смерть. После экскурсии, в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть. А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный.
- Hе исключено.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил?
- Он кричал: "Мальчик, е.. твою мать, не шатай лестницу!"
- Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж,
маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего....
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того,
что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на ковер и заставит отсасывать....
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я — как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я — холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет…"
А на 9-й день создал бог женщину.
Посмотрел на неё... махнул рукой и сказал:
-А, фигня... накрасится
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
Надпись в видеопрокате: "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!"
Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...
|
